la vida es dura

La Milonga de las Raciones Inamovibles

2009-09-12T01:43:00.007+02:00

Aprovecho este texto que escribí para la web de mi amigo Rafa (comersinmilongas.com), para reanudar, si es que puede ser, la sana costumbre de escribir un ratito de vez en cuando. Ahí va la reentrée:

Según el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, “indivisible es todo aquello que no admite división, ya por ser esta impracticable, ya porque impida o varíe sustancialmente su aptitud para el destino que tenía, ya porque desmerezca mucho con la división”.

En el mundo de la restauración, muchos profesionales obvian este concepto y siguen ofreciendo a sus clientes raciones de croquetas, albóndigas, empanadillas, rollitos, etc. que siempre contienen el mismo e inamovible número de elementos, con independencia del número de comensales dispuestos a degustarlos.

Así, si se te ocurre ir de cena con tu pareja, tu cuñado y su mujer, y ese amigo al que le acaba de dejar la novia, tienes muchas probabilidades de encontrarte con una sólida, monolítica e indivisible ración de tres croquetas. Siendo fieles a los enunciados de la Real Academia, su división es impracticable, ya que no podemos dividir tres entre cinco y, si lo intentamos, variamos sustancialmente su aptitud para el destino que tenían, es decir, disfrutar de un buen bocado de croqueta, y encima el aspecto de ésta desmerece mucho con la división. El resultado de la ecuación es cien por cien indivisible.

El bodeguero se aferrará a que el precio calculado para la ración obliga a que ésta contenga un número determinado de unidades, lo cual es fácil de resolver cobrando por unidad y no por ración. Además, a mi me parece que la cosa tiene un aire de mal gusto, o de mala educación, e induce una situación un tanto incómoda apenas aliviada por el sacrificio de ese comensal (en este caso, el amigo “depre”) que surge de entre la masa (o la mesa, de cinco) y grita: “no os preocupéis, a mí no me apetece”. ¡Brrr, qué rabia! ¿Por qué no soy nunca el que toma el papel de héroe…?

En fin, yo propongo a esos profesionales de la restauración que truequen la indivisibilidad por la equidad que, en palabras de nuestra amiga la Academia, es esa “disposición del ánimo que mueve a dar a cada uno lo que merece”, y de esta manera cada parroquiano tenga su croqueta merecida.

La foto es cortesía de Mariscos Oviñana.

Proporciones XXL

2006-11-17T00:19:00.000+01:00

Una de autobombo.

Con motivo de la polémica sobre la publicidad de las hamburguesas Burguer King XXL, aprovecho para invitaros a revisitar un anterior post en este mismo blog que ya trataba el temita.

No diré que el tiempo me dio la razón, sino más bien que me quedé corto, creo.

Cada vez soy más fanático del hervidito "my mother's style". Será la edad.

El sol desnudo

2006-11-16T22:49:00.000+01:00

Cuando despertó, o por lo menos cuando tomó conciencia de que estaba despierto, se dio cuenta de que estaba a punto de entrar en una tienda; una tienda que estaba en una casa donde él no recordaba que nunca hubiera habido un comercio, en una calle del pueblo donde vivió su infancia. Entró de todas formas, como si no pudiera hacer otra cosa.

La dueña estaba detrás del mostrador hablando con una clienta, sin reparar en lo más mínimo en su nuevo cliente. Éste, cuando percibió que el negocio era un horno, pensó que lo mejor sería comprar pan. Pidió un panecillo de los que se podían ver al final del mostrador; así podría preparase un bocadillo y llevárselo al trabajo. La dueña le contestó airada que allí no tenía ningún tipo de pan, que para comprar pan fuera al horno que estaba al otro lado de la calle.

Aunque pudiera esperarse lo contrario, a él esa respuesta le pareció absolutamente lógica: allí, al otro lado de la calle, es donde recordaba que estaba el horno de toda la vida. Contento de comprobar que había algo que empezaba a encajar, salió de la casa decidido.

Ya en la calle, y mientras la puerta que iba cerrándose le permitía oír un comentario despectivo hacia su persona, proveniente de las dos mujeres, notó la sensación agradable de los rayos de sol de la tarde sobre su piel. La notó sobre su frente, sobre su cara, su pecho... sus... ¿piernas?... ¿sus testículos?!!!!!

Esa sensación agradable de los rayos del sol sobre todo su cuerpo, y el hecho de que los niños que iban al colegio en ese momento le señalaran con el dedo entre risas burlonas, fueron dos de las tres claves que le hicieron tener la total seguridad de que estaba desnudo. La tercera fue cuando bajó la mirada y lo comprobó con sus propios ojos.

En un primer momento tuvo el impulso de seguir con lo planeado, y comprar el bocadillo en el horno del otro lado de la calle. Pero las cada vez más sonoras risas de los niños, unidas a los insultos provenientes de algunas de las madres que les acompañaban, le hicieron cambiar de opinión.

Decidió entonces volver a casa o, mejor dicho, a la casa de su padre, ya que él hacía años que no vivía en el pueblo. Al principio intentó mantener la calma y andar tranquilamente, con total normalidad, como si no pasara nada, pero el aumento en la afluencia de niños y madres le hizo acelerar el paso, cada vez más, cada vez un poco más, hasta llegar a correr y correr con todas sus fuerzas. La extraña y embarazosa situación en la que se encontraba, el ridículo y la vergüenza que sentía, y el cansancio que empezaba a notar, hicieron que la sensación de agobio, de angustia, fuera también cada vez más y más grande mientras corría.

Por fin llegó a casa. La puerta estaba abierta y entró, aún corriendo, pero cuando apenas había subido el primer tramo de la escalera que conducía al primer piso, cayo derrumbado en el suelo. Allí, hecho un ovillo desnudo y sudoroso, comenzó a llorar. Fue en ese preciso momento cuando pensó que en su vida había algo que no estaba bien.

De desguaces, coches y recuerdos

2006-09-06T02:26:00.000+02:00

Hoy ha sido un día triste para mí: he llevado mi coche al desguace. Sí, como lo oyes. Ese coche que ha compartido conmigo 14 años de venturas y desventuras se ha quedado allí, solo, desamparado, esperando ser desprovisto de todo aquello digno de ser revendido, para después ser metido en una máquina de esas como las de las películas en las que lo dejarán reducido a un bloque compacto, que a mí, no sé por qué, siempre me ha recordado a las pastillas de Avecrem.

Y es que no puedo dejar de sentirme como un traidor. He tenido la desfachatez de ir montado en él al lugar donde lo harán desaparecer. Es que ha sido útil hasta el último momento, el angelito. Me ha llevado él a su matadero. Sí, matadero, porque el desguace tiene toda la pinta de un matadero. Si hasta el suelo está lleno de aceite, que como todo el mundo sabe, es la sangre de los coches...

La verdad es que no había más remedio; a su edad, y después de obtener un informe negativo en la ITV, las reparaciones son todo un despilfarro. Me hubiera gustado quedármelo como objeto decorativo, como escultura, o como coche clásico para pasear los fines de semana, pero ni siquiera con su aspecto más parecido a una pastilla de Avecrem me hubiera cabido en casa (y no hablo solo de forma, sino también de tamaño).

El otro día, cuando empecé a preparar la mortaja, es decir, cuando desmonté el rediocassette, los altavoces y todo aquello que aún podía tener utilidad, como el chaleco reflectante o los triángulos, ya me caía la lagrimita, ya. Es normal que esté jodido, ¿sabes? porque, además de no haberme dejado nunca en la cuneta, en su interior he viajado, trabajado, sudado, comido, bebido, leído, dormido, reído, amado, llorado... Y ese motor, ¡qué gozada! ¡qué sonido! Me seguía pareciendo música, como el primer día...

Incluso después de "muerto" será útil: gracias a él, el Estado me subvencionará con 721,21€ en la compra de mi nuevo coche. Ah, ¿no te lo había dicho? sí, sí, me he comprado un coche nuevo, preciooooooso, con dirección asistida y aire acondicionado y todo! ¡Más chulo...!

Espero que sea un digno sucesor de mi venerado Golf GTI del 91, y me haga olvidar que hoy he dejado un trozo de la historia de mi vida a la puerta de un desguace. El rey ha muerto. ¡Viva el rey!

PD: Tranquilo, sigo siendo republicano. Es sólo una licencia poético-monárquica.

La ONCE versus el EMF

2006-07-11T02:03:00.000+02:00

Domingo, 9 de julio de 2006. 5.45 de la mañana. Camino del trabajo, atravieso andando el campamento "improvisado" de los peregrinos participantes en el encuentro ese de las familias. Viendo la apocalíptica imagen de las calles sin tráfico, la protección policial y el conglomerado de personas de todas las edades y sexos, embutidas en sacos de dormir de infinitos colores esparcidos por todas partes, viene a mi mente el libro de Saramago "Ensayo sobre la ceguera". Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Afortunadamente para mí, su ceguera no es contagiosa.

La metáfora va más allá cuando pienso que, tal y como me pasaba al leer el libro, nunca se sabe quién está más ciego: el de dentro o el de fuera.

Al volver a casa, compruebo que las familias cristianas puede que inculquen valores básicos a sus hijos, tales como la auto-represión, la pena de muerte o el odio a los diferentes, pero lo que desde luego no les han inculcado, entre otras cosas porque lo desconocen, es el gusto por el aseo, la limpieza y el respeto por los espacios públicos. El antiguo cauce del río parece el paisaje después de una batalla. Al día siguiente, el servicio de limpieza habla de miles de toneladas de basura y de zonas de césped que habrá que replantar. Puede que ese sea el legado de tan magna visita.

Otras cifras:

Alquiler diario de una pantalla gigante: 6.000€
Coste de las retransmisiones de Canal 9: 6.000.000€

Hacerles el culo gordo a los curas y disponer del dinero público en beneficio propio no tiene precio.
Tarjeta Master Camps. El gran dispendio.

Comulgar con ruedas de molino

2006-07-05T02:35:00.000+02:00

No quiero caer en la demagogia. No quiero que mi comentario pueda parecer oportunista. Y creo que será fácil conseguirlo.

Hoy, después de recopilar todos los datos necesarios, la Generalitat ha confirmado que la principal causa del accidente en la línea 1 del metro de Valencia ha sido un inexplicable exceso de velocidad, y achacan a una posible indisposición del maquinista el hecho de que éste no corrigiera el error.

Recopilando información en prensa, radio y televisión, me he enterado de que, unos metros antes del lugar del accidente, la vía presenta un desperfecto considerable desde hace 15 años. Además, la línea 1 solo tiene controles automáticos de velocidad en determinados tramos. No era el caso entre Plaza de España y Jesús. Así mismo, se comenta que las cajas negras de algunos trenes no funcionan correctamente y, o no ofrecen ninguna información, o lo hacen deficientemente.

También hoy, por motivos de trabajo, me he acercado al lugar en el que el Ayuntamiento de Valencia y la Generalitat han instalado el escenario destinado al Encuentro Mundial de las Familias (cristianas, claro). Allí he comprobado el despliegue de medios de todo tipo puestos a disposición de los organizadores del acto. Estoy indignado. La cosa no mejora si miro un poco más allá y veo los mástiles de los barcos de la America's Cup. Bochornoso. Invertir en infraestructuras no consiste en hacer escenarios efímeros ni muelles para yates.

Para la empresa en la que trabajo, la visita papal ha supuesto ya un descalabro económico tal que se ha visto obligada a rescindir más de 300 contratos de trabajadores, muchos de ellos de solvencia contrastada y demostrada a lo largo de más de 10 años.

Espero que recapaciten. Que tengan vergüenza. Espero que recapacitemos todos y recordemos todo esto en las próximas elecciones. No para que ganen otros, sino para que pierdan estos. Para que sepan que no pueden hacer lo que les de la gana y salirse de rositas. No podemos quedar indiferentes. Esto no se arregla con una misa, ni echándole la culpa a un pobre muerto. Que no nos engañen: esto no es bueno para Valencia. Sólo ganan unos pocos, los de siempre.

Hoy lo han vuelto a conseguir. Me voy a dormir de mala leche.

PD: En la misa-funeral de hoy, la gente aplaudía a los reyes a su paso. ¿Por qué? ¿Cuál es su mérito?

Forasters vindran...

2006-05-24T00:59:00.000+02:00

Por motivos de trabajo, esta semana la voy a pasar en la Villa Turismo. El hotel está bien, hay conexión gratis a la web (prueba de ello este texto), la cama es ideal y, afortunadamente, ya hemos localizado dos o tres sitios donde comer decentemente. Y no ha sido tarea fácil. Llevo aquí un par de días y ya empiezo a pensar si, en vez de reclamar el Peñón, el gobierno español debería reclamar Benidorm.

Hoy, en el desayuno, he tenido que contener las arcadas frente a humeantes y aceitosas fuentes repletas de panceta, salchichas, huevos fritos, alubias... ¡Puagh! No me extraña que luego tengan tan mala leche los guiris estos para el resto del día. Paradójicamente, en los fiambres no había ni jamón ni chorizo. Ya puestos a desayunar fuerte, podían consumir producto autóctono, o qué?

Y yo con mis zumitos, mis frutitas y... mis bollitos, mmmm! Mierda, voy a echar unos kilitos seguro. ¡Y cara al verano! ¡Mierda, mierda!

Otra de las paradojas curiosas de este engendro urbanístico es la de que si quieres cenar bien has de ir al centro del pueblo, al barrio de los restaurantes... vascos! ¿Pero esto qué es? No, no, no me entendáis mal. Yo encantado. Por supuesto. Pues no están ricos los montaditos, sabes? Pero, qué quieres, no deja de resultarme chocante la profusión (un barrio entero) de restaurantes vascos, en unas tierras que no creo que entren en las reivindicaciones territoriales del más optimista y ambicioso de los abertzales.

Pensándolo detenidamente, no debería estar tan sorprendido: por estos pagos son capaces de regalarte un niño gratis por asistir a una cena medieval. En la publicidad alegan que es uno por familia, pero a mí no deja de parecerme una barbaridad. ¿Yo para qué quiero un niño, por gratis que sea? Además, luego no iba a saber qué hacer con él y me lo iba a dejar olvidado en cualquier sitio, y eso no está bien. A los niños hay que dejarlos con sus padres. Que se jodan.

Dicen que para el jueves se espera la llegada a Benisleep de 40.000 holigans (¿Es holigans o hooligans? Da igual. De las dos maneras me resultan igual de impresentables). Al parecer es la concentración anual del mundo mundial de estos tipejos. Y yo con estos (escasos) pelos. Espero que el trabajo me tenga tan absorbido que no tenga tiempo ni para encontrarme con los ganadores de Eurovisión multiplicados por 5.000. Por cierto, gracias Andorra. Las Ketchup os lo pagarán en contrabando de farias.

Ahora al catre. Mmmmm... qué lástima! No voy a tener sueño para tanta cama. Esto me recuerda a aquel personaje de Gila que, cuando le dijeron que el cuerpo de un hombre llevaba dos días tendido inmóvil en la acera, comentó: "Mucho sueño para un adulto". Efectivamente, luego el forense comprobó que estaba muerto.

Extended play

2006-04-13T01:49:00.000+02:00

Mauro y Adela, su mujer, fueron a comer al restaurante de Raúl. Mauro y Raúl trabajaron juntos hace un tiempo, pero últimamente sólo sabían el uno del otro por medio de amigos comunes. Raúl no conocía a Adela. Cuando la vio, le sorprendió lo poco atractiva que era. Más que fea era descuidada, físicamente descuidada, pero Raúl no dejó asomar ningún gesto que delatara sus pensamientos.

Durante la comida, Raúl atendió al matrimonio como en él es habitual con los amigos, es decir, con un puntito de deferencia con respecto al resto de clientes. Para la mayoría pasa desapercibido, pero los amigos se lo agradecemos.

A la hora del café, Raúl se sentó a compartir la sobremesa junto a Mauro y Adela. La cosa comenzó como suelen hacerlo este tipo de conversaciones, preguntándose el uno al otro sobre qué les deparaba el presente. Para Mauro el presente era una baja laboral. Raúl se interesó por la dolencia que le impedía trabajar, pero quien contestó fue Adela, diciendo que la enfermedad de Mauro era ella. Lo dijo de una manera neutra, sin ningún tipo de entonación que indicara broma o reproche. Raúl se lo tomó como el típico comentario de pareja que lleva años de matrimonio, pero la propia Adela le sacó de su error: ella era la enferma. Bueno, en realidad, más que enferma, desahuciada: hacía un año y una semana que los médicos le dijeron que le quedaba un año de vida. La muerte hacía una semana que había salido de cuentas, hacía una semana que ella ya no debería estar allí. Para "celebrarlo", Adela y Mauro estaban intentando disfrutar al máximo de ese tiempo extra que el cáncer les estaba regalando.

La explicación dejó a Raúl desconcertado, pero también le sirvió para entender que los medicamentos eran los causantes del desmejorado aspecto de Adela. La naturalidad con la que la pareja hablaba del tema le permitió a Raúl asimilar el mal trago por el que estaba pasando. De hecho la conversación continuó, tratando diversidad de temas y haciéndose cada vez más y más interesante. Raúl ya sabía de las bondades dialécticas de Mauro, pero Adela no tenía nada que envidiar a su marido.

Cuando llegó el momento de las despedidas, cuando todo había vuelto a la normalidad, Raúl estuvo a punto de decirlo: "Adiós, Adela, encantado de haberte conocido". De repente se dio cuenta de que una frase tan cotidiana e inocua como la que iba a pronunciar, acababa de adquirir esa tarde un poderoso y terrible sentido. Frenó a tiempo y buscó otro formulismo en el que la idea de pasado no estuviera tan explícita. No fue fácil. Las opciones que hacen referencia a la salud, "cuídate", "a mejorarse", etc., obviamente estaban descartadas. Al final optó por la sencillez: "Adela, un placer", mientras la besaba.

Aún le quedaba a Raúl un golpe por recibir, un golpe que le dejaría definitivamente noqueado esa tarde, y reflexivo unos cuantos días. Como no podía ser de otra forma, fue Adela quien se lo dio, y lo hizo con otra frase aparentemente tan inocua y cotidiana como la que Raúl estuvo a punto de pronunciar. Adela ya no tenía inhibiciones; llevaba tiempo diciendo lo que pensaba sin el mayor reparo, y tampoco lo tuvo ahora: "Adiós, Raúl. Nos ha encantado tu comida. Volveremos".

Adela tampoco tenía ya miedo a la muerte.

Jódete, Fleming

2006-04-03T01:44:00.000+02:00

Allí estaba él, en pleno mes de septiembre de 1928, estudiando los estafilococos como un poseso, cuando se dio de narices con un hongo, el Penicilium notatum, que no sirve para hacer tortilla, pero que mata bacterias cosa fina. Oh, gran descubrimiento. La humanidad ha de estarle agradecida.

La humanidad puede, pero lo que es mi padre no. Ni él ni tampoco Higinio, su compañero en la habitación 311 del hospital. Los dos son alérgicos a la penicilina, pero no es lo único que comparten. Los dos son, además, hipertensos, sordos, llevan dentadura postiza, tienen un personalísimo estilo de ronquido cuando duermen (he "disfrutado" estos días de memorables dúos) y nacieron en la misma década en la que Fleming le daba al Penicilium.

En el hospital no han hecho muchas migas, la verdad. Las cosas que les unen también les separan. La sordera y la obligación de quitarse cualquier tipo de prótesis antes de entrar al quirófano (o sea, ni dentadura ni Whisper XL), les han hecho imposible la comunicación. Ellos lo intentan, como personas bien educadas que son, pero después de dos o tres farfullantes mensajes lanzados al viento que no reciben respuesta, pues lo dejan y a otra cosa mariposa. Tampoco se lo toman a mal, ¿sabes?

Y es que no les hace falta. Tienen pocas cosas que contarse que el uno no sepa del otro. Los dos han ido llevando adelante, con mayor o menor éxito, sus vidas y las de sus familias, las vidas de aquellos que ahora les subimos el respaldo de la camilla o les controlamos la frecuencia de caída de la gotita del suero. Esos que ahora les observamos cómo miran a ningún sitio, pensativos, esperando la bajada al quirófano para que les reconstruyan alguna parte del cuerpo que les permita plantarle cara a la vida unos añitos más.

Para un escéptico como yo, a quien se le erizan los pelos de la nuca cuando oye cualquier comentario relacionado con cosas como boda, hijos, fundar una familia, etc., todo este ímpetu no deja de resultar desconcertante. Si, a pesar de todo, insisten en "quedarse", debe ser que la cosa merece la pena, ¿no? A mí, de momento, me parece que esta lucha constante tiene mucho mérito. Y más si se hace sin ayuda de la penicilina.

Lo dicho: jódete, Alexander.

PD: Mi padre también es alérgico a la resina epoxy, pero está tranquilo porque de momento no le han llamado para presentar el Bricomanía.

Seco

2006-02-24T02:32:00.000+01:00

Seco. Estoy seco. De ideas.

Dicen que pisar una mierda trae suerte. Ayer pisé una y hoy he cobrado 9,52€ en la Primitiva. Si quieres que te diga la verdad, no compensa.

Como papel de lija.

Ligar era como jugar a los barquitos. Empezabas por las diagonales:
- ¿Eres de aquí? ¿Vienes mucho?
- Tú eres tonto, guapo.
B2 Agua. En las diagonales nunca se ponen barcos. Eras tonto de verdad.

¿Cómo puedo estar tan seco y jugar a los barquitos? Incongruente.

Trabajo en un programa que alcanzó el 0,1 de audiencia. Menos es nada. Además, algo tiene de bueno: cualquier cosa será mejorar.

Pura mojama.

A veces acertabas:
- ¿Vienes al cine?

- Bueno...
C2 Tocado.
Después del cine:
- ¿Un café?
- Vale...
D2 Tocado.
Después del café:
- ¿Te acompaño a casa?
- No, gracias. Me recoge mi hermano.
E2 Agua. Mierda. Solo era un destructor (de mi moral).

¿Será la alergia? No es normal esta carraspera mental. O sí...

El otro día en clase había más erasmus que producto nacional. Pensé que dejarse la Sorbona para venir a estudiar a la Facultad de Filología de Valencia era de un nivel de tontería paneuropeo. Aunque, bien mirado, el alcohol aquí es más barato...

Creo que lo mío es el simún cerebral, o algo.

He crecido. Tengo coche. Ya llevo dos tocados (cena, H4 + copa, H5) y voy a por el tercero (la estoy acompañando a casa, H6). Al llegar a la puerta:
- ¿Nos tomamos la última en tu casa? (Se nota que he crecido. Sobre todo en la entrepierna).
- No estropeemos una noche encantadora ¿vale? Buenas noches, guapetón (+ beso al aire y portazo).
H7 Agua. Y yo para casa con mi acorazado y mi palmo... de narices.

Seco como el Martini seco. Seco como la ginebra seca. Dry gin. Seco como la uva seca. Pasa.

El viernes pasado salí a cenar con los amigos de siempre. Los de verdad. Me lo pasé de muerte. ¡Qué reconfortante es saber que siempre están ahí! Y qué cogorza. El lambrusco, que para algunos es vino con gaseosa, es uno de los mejores quitapenas que conozco. Parece el gas de la risa. Gran invento. Hay que repetir.

Polvo, sudor y hierro, el Cid cabalga.

¡Por fin! Cena, B5. Copas, B6. Casa, B7... ¡y polvete! (bueno, dos y sin sacarla, eh?) B8!!!!! ¡El portaaviones! ¡El portaaviones!... No me doy cuenta de que sigo tan tonto como con las diagonales. El portaaviones no es nada. El que de verdad importa es el último submarino:
- Te querré siempre.
H8. Tocado y hundido.

Parece que va a llover.

King Yo

2006-01-27T19:37:00.000+01:00

Fui a ver King Kong sobre todo porque soy un inmaduro. Lo reconozco. Es más: soy un inmaduro orgulloso de serlo. Y cuando veo lo que son capaces de hacer las personas mayores, aún tengo más ganas de seguir siendo niño. Luego no entienden que no me gusten los niños. Yo no quiero a los niños, quiero ser niño, coño! Será que me muero de envidia, o algo...

Fui a ver King Kong como un niño, y me equivoqué. En mi inocencia, esperaba ver una peli de aventuras, y casi me encuentro una obra propia de Ibsen. Desde luego, el personaje más maduro, cerrado y completo de la peli es sin duda Kong. Atormentado por la soledad y por saberse el último en su especie, marcado por las cicatrices del pasado, con un presente nada halagüeño, pero con la sensibilidad suficiente como para deleitarse con una puesta de sol, al lado de una mujer bella. Y ya me dirás para qué la quiere. Es como si Nacho Vidal se tuviera que conformar con una muñequita de la Barbie. ¿Ves? Todo eso le pasa por dejar de ser el simpático chimpancé que era y convertirse en gorila hipertrófico. Y hablo de Kong, eh?

Esa inmadurez, la que me hizo ir a ver King Kong, se ve ahora alimentada por mi asistencia a la Universidad. Sí, soy universitario, a mi edad pero universitario. Si creo que me han salido granos y todo! Ya podía haberme salido pelo, coño. Y es que voy a la Facu a estudiar Comunicación Audiovisual, porque yo desde pequeñito siempre he querido ser realizador de televisión. Alguno pensará: "Sí, inmaduro. Y raro también". Pues como el Peter Jackson ese, que dice que decidió hacerse director de cine después de ver la peli de King Kong de los años 30. Y digo yo: ¿para qué? ¿para destrozarla? ¿tanto llegó a odiarla? ¿le obligaron a ir o qué?

Lo que no sé yo es qué programa de televisión me hizo a mí querer ser realizador. ¿"Los Chiripitifláuiticos"? ¿"300 millones"? ¿"Cesta y punta"? ¿"El Juego de la Foca"? ¿La negrita del ballet Zoom? ¿Lazarov? ¿"La Juventud Baila"? ¿María Luisa Seco, Eva Nasarre, Paula Gardoqui? ¿"La Edad de Oro" y su Chamorro?

Brrr! Ahora mismo tampoco sé es si soy más nostálgico que inmaduro. Dicen que la indecisión y el no saber qué es lo que se quiere son propios de la adolescencia. ¿Será que estoy creciendo?

PD: Si de mayor no puedo ser realizador, me gustaría ser King Kong, a ser posible.

Gracias

2005-12-19T13:36:00.000+01:00

Eso, que gracias a todos aquellos que habéis entrado últimamente en este mi blog con la esperanza, frustrada por desgracia, de encontrar algún texto nuevo que llevarse a los ojos. Gracias y disculpas.

La verdad es que llevo una temporadita sin hacerle demasiado caso a este "invento del diablo" pero, claro, con esa sequía creativa que me provoca el síndrome pre-navideño (miedo me da el síndrome navideño, glubs!), y con la atención puesta en diseñarme una página web medianamente decente y aún en mantillas (www.joandura.com), pues como que no estaba yo por la labor.

Aprovecho la coyuntura para desearos que los numerosos ágapes navideños no se conviertan en excesivos gramos de más al pisar la báscula, o peor, en intempestivas visitas a Urgencias a altas horas de la noche. Que los que viajéis no tengáis largas esperas en aeropuertos, estaciones o autopistas. Que Papá Noel sea generoso (por favor: ni colonia ni corbata, vale? Siempre he pensado que si a un tío le regalas colonia, le estás llamando guarro, lo mismo que si a una tía le regalas una depilcera la estás comparando con Isabel Pantoja). Que no se os atragante la uva nº 8, o que no se os atragante a vosotros la persona que está a vuestro lado en el momento de comer la uva nº 8, el Note Giving's Day (Día de Dar la Nota). Feliz resaca del día 1 (que no llegue al 2). Que en el roscón no os toque la faba (a mí en el trabajo me la tocan a diario, estoy acostumbrado), y que los Reyes se piquen con Papá Noel y necesitéis los calcetines de Bárbol para poner los regalos. Y, por fin, que la reentré al curro, a la facu, a las dos cosas a la vez o al paro, no sea traumática (o, por lo menos, que no sea más traumática de lo que lo es, por ejemplo, un lunes cualquiera del mes de noviembre).

Joder, si sólo quería escribir tres o cuatro líneas! Espero que el 2006 me traiga un poco de continencia verbal o, si no puede ser, que me toque el gordo de la lotería, que eso siempre ayuda.

Delaguarda

2005-11-25T02:18:00.000+01:00

No suelo hacerlo, esto de recomendar, pero creo que la ocasión vale la pena. A medio camino entre el exceso de la Fura y la dulzura del Cirque du Soleil. Esta sería una forma de situar al espectáculo que la compañía Delaguarda esta presentando en Valencia. Un principio marcado por lo estético, y un desarrollo frenético y participativo, hacen casi obligatoria la visita a la carpa situada en la Avenida de las Cortes. Quedan pocos días.

Para los amantes del Flash, también recomiendo la visita a su web: www.delaguarda.com

Proporciones

2005-11-20T02:07:00.000+01:00

Madrid. Calle Alcalá. Ministerio de Educación. La funcionaria más amable que he visto en mi vida. Quizá haya influido el hecho de que ha vivido 11 años en Valencia, y mi presencia le ha traído recuerdos de juventud. Me cuenta, con los ojos brillantes (¿son lágrimas?), que lo que más echa de menos es la horchata de Daniel, en Alboraya. Me parece desproporcionado. La horchata está buena, pero no es como para ponerse a llorar. Algo más habrá.

Me informa de que no estoy en el negociado correcto, y que he de ir a otra dependencia del Ministerio. El sitio en cuestión se encuentra cerca, según ella, en el Paseo del Prado, al lado del Ministerio de Sanidad. Me despido, no sin antes invitarla a horchata si pasa algún día por Valencia. Se lo merece.

Un paseo de 2 kilómetros, y la comprobación de que mi destino se encuentra a más de 500 metros más allá del Ministerio de Sanidad, me hacen pensar que los términos "cerca" y "al lado" no tienen las mismas proporciones en Madrid y en Valencia. Y es normal.

Acabadas las gestiones, es momento de comer. Le dejo decidir a mi hermano, quien me ha acompañado y hecho de chofer. Como en el Vips la cola llega hasta la esquina, acabamos en un Burguer King. Mejor: pago yo. Al mirar la nota, le digo a mi hermano que se han equivocado. Yo pedí refresco mediano y me lo han cobrado súper. Me aclara que no, que aquí el pequeño se llama grande, el mediano súper y el grande gigante. Caigo en la cuenta de que en esta cultura hipertrófica de la hamburguesa no hay sitio para pequeñeces ni medianías. Todo es grande, súper, gigante, excesivo, desproporcionado. Así se levanta un imperio.

De vuelta a casa, entre cabezada y cabezada, pienso en cómo un concepto tan objetivo, tan sujeto a la matemática, como es la proporción, puede a veces resultar tan subjetivo, tan sujeto al punto de vista.

Valencia. Mi casa. Mi sofá. Cierro los ojos y recuerdo las perfectas proporciones de un cuerpo perfecto. Tranquilidad.

Futuro

2005-11-10T02:00:00.000+01:00

El otro día, en el blog de una amiga, comenté una frase que me había impactado: "No tengo futuro, mi futuro ya pasó", decía la pobre mujer, madre de seis hijos y maltratada por la vida y por su marido.

Hoy, mientras llegaba al trabajo, taaaarde como siempre, sonó en la radio el slogan de una compañía eléctrica: "Cuando llegue el futuro, nosotros ya estaremos allí". Podríamos decir que son dos puntos de vista, dos maneras de ver la vida, ¿no?

Yo, por si acaso, me voy a dormir. No quiero llegar taaaarde a mi futuro inmediato. Al futuro hay que llegar en punto.

Diagnóstico

2005-11-04T02:25:00.000+01:00

Fueron al médico y éste les dijo que ella sufría un trastorno afectivo que le impedía a él desarrollar cualquier tipo de actividad neuronal con normalidad. Como ella seguía mirando hacia otro lado mientras silbaba, el doctor le aconsejó a él, en un aparte, que la mejor solución era el quirófano. Debían extirpársela del cerebro, que es donde estaba ella enraizada. Él preguntó por las posibles secuelas, a lo que el galeno respondió que podían ser muy variadas, pero que la más habitual era una pasajera y cada vez menos insistente opresión en el pecho, aunque la calidad de vida que se obtenía compensaba. ¿Y ella? preguntó él. No notará nada, seguirá su vida con total normalidad, fue la respuesta.

Finalmente aceptó resignado. El tiempo demostró que la decisión fue acertada. Apenas sufrió de opresiones en el pecho, un par de ellas a lo sumo. Luego desaparecieron las molestias, excepto por alguna que otra esporádica y llevadera punzada entre las ingles.

Robinson sin Viernes

2005-10-30T16:14:00.000+01:00

Acabo de hacer una miniestadística de este blog, y me he dado cuenta de que cuando el tema tratado es una chorrada, los comentarios pueden llegar a 16 ó 17, pero cuando el tema es un poquito más serio, con suerte llegan a 4 (a cuyos autores agradezco infinitamente su fidelidad, je, je). Lo que me intriga es si esto es producto de la casualidad, de la falta de calidad del texto, o de la falta de interés del público, habitual o no del blog, por los temas tratados.

Excepto en el primer caso, en el que la intervención humana es nula, la verdad es que preferiría un comentario de crítica antes que el casi absoluto e indiferente silencio. Por un lado espero que mis amigos me hagan ser consciente de mis errores, y por otro, me gustaría saber, tanto de amigos como de extraños, opiniones al respecto de temas que a mi me han llevado a escribir un post.

No sé si la marea y el viento cibernético harán que este mensaje en la botella en forma de post entre en la categoría estadística de chorrada o en la de tema un poquito más serio, pero lanzado queda. Ahora, como buen Robinson, me quedaré un ratito a solas con mis pensamientos.

Fantasmas del Pasado

2005-10-26T01:03:00.000+02:00

Hoy me ha llegado por email un texto del que he hecho un pequeño extracto. Y no porque sea una muestra de literatura ejemplar, sino porque al leerlo he sentido algo de miedo, la verdad. En él se da un decálogo de conducta anticatalanista, o más bien anti productos catalanes, y algo más. Juzgad vosotros:

PREGUNTA: ¿Qué tenemos que hacer los españoles con el Estatuto catalán?

RESPUESTA: Boicotear los productos catalanes... Hacer como ellos, defender lo nuestro...

PREGUNTA: Pero el resto de los catalanes no tienen la culpa de las tonterías de Carod Rovira y compañía?
RESPUESTA: No, no tienen la culpa pero no reacciona nadie a sus agresiones. La única forma de hacerse respetar y de hacer valer nuestros derechos es, simplemente, hacer como ellos, defender a muerte nuestros productos frente a los productos catalanes, es ni más ni menos lo que ellos hacen apoyados por su Gobierno. ¿Por qué no lo podemos hacer los demás? ¿Somos ciudadanos de segunda? En cuanto demos un primer paso claro y contundente en Cataluña volverá inmediatamente la sensatez y la solidaridad. Un toque serio de atención es la única forma de que entiendan de que en España no hay ciudadanos de segunda y que podamos volver a la normalidad de una España mas justa y solidaria.

REACCIONA Y HAZ LO MISMO QUE ELLOS, DEFIENDE TUS PRODUCTOS. DEFIENDE TU TIERRA....

...presiona en las tiendas, por ejemplo cuando te saquen cava catalán exige, como hacen ellos en Cataluña, que te vendan un cava no catalán...

(el subrayado es mío; qué ganas tenía de poner esta frase, je, je)

Esta soflama con forma de email, por un lado demuestra que tengo amigos de todos los colores, y por otro, que vivo en un sitio en el que sus habitantes han perdido la memoria y sus políticos la vergüenza. Ya había oído o leído comentarios similares, pero aún no iban acompañados de frases como "defender a muerte", "presiona" o "toque serio de atención", lo que demuestra que la cosa se está caldeando. Y la verdad es que me he asustado un poco. Conozco a algún que otro bosnio y serbo-bosnio, y todos cuentan amargas historias de su guerra y hablan de asesinatos entre vecinos que días antes compartían mesa y mantel en celebraciones familiares.

Quizá esté exagerando, pero ¿quién te dice que lo de Bosnia no empezó con soflamillas como esta? De todas formas, y aunque no llegue la sangre al Ebro, el clima social que están consiguiendo los politicuchos, bueno, lo que se dice bueno, no es para nadie.

¿La culpa? No sé, pero para mí todo se basa en la educación, en la escuela-instituto-universidad. Es la educación la que nos hace entender la importancia del respeto hacia posturas ajenas, del diálogo y del consenso. Y es precisamente la educación la cosa que más mal vista está en esa nuestra sociedad de Crónicas, Hermanos, Tomates, Salsas y demás acompañamiento.

Y luego pienso que este email me lo ha enviado un amigo con el que en infinidad de ocasiones he compartido risas, sufrimiento, mesa y mantel...

No me dan miedo los fantasmas. Me da miedo la oscuridad.

El día que perdí un día

2005-10-16T00:28:00.000+02:00

Me cambiaron de turno. Trabajaba de mañanas y me lo cambiaron por tardes. Alargué la estancia en la cama, me duché, comí, y salí con tiempo para que, al llegar, Carol, mi compañera de fatigas, me pasara los trastos. Ya en el garaje comprobé que no llevaba la cartera. Mierda.

Subo a casa, y comienzo a buscar. Primero en los sitios habituales, después cada vez mas aleatoriamente. No aparece. La chaqueta que llevaba ayer... ¿cuál era... la vaquera?... no, esa no. Era la otra, la impermeable gris... Pues no, dentro de esta tampoco está. Quizá cayó dentro del coche...

En el garaje no hay apenas luz. Busco a la palpa por el suelo y lo único que consigo es mancharme con la grasa de las guías de los asientos. Mierda. Y Carol esperando. Después de intentar reconstruir mentalmente cuáles fueron mis pasos ayer, desde la última vez que vi la cartera, definitivamente la doy por perdida y me voy al trabajo.

Llego tarde. Más mierda. Lo primero que hago es anular tooooodas las tarjetas, abusando de la paciencia infinita de Carol. Me pongo al tajo, en forma de trabajo farragoso, que además el tiempo demostrará inútil. Paso la tarde intentando no pensar en que si alguien ha encontrado la cartera, ha tenido toda la mañana para hacer uso de su contenido. Para acabarlo de arreglar, casi al final de la jornada, oigo un inconfundible repiqueteo en la ventana. Abro la cortina para ratificar mis sospechas: está lloviendo. Y yo, para llegar antes, he venido al curro en moto. Mieeeerda de día.

Decido cenar en el trabajo y esperar a que escampe. Ayer ya lo hice y sé que hay gente conocida con quien compartir mesa y sobremesa. Al comentar lo extraño que es últimamente para mi cenar dos veces seguidas en el trabajo, mis contertulios me advierten del error: no cené con ellos ayer, sino hace dos días. Esa es la clave, aunque yo en ese momento no me percate de ello.

Ya no llueve. Me voy a casa dándole vueltas en la cabeza al día de perros que está a punto de acabar, y a que no recuerdo dónde y qué cené ayer. Un presentimiento me hace buscar otra vez la cartera, y voy directamente a esa chaqueta, la vaquera, la primera que descarté. Efectivamente, en un bolsillo interior estaba ella, negra y reluciente, con toooodas esas tarjetas que no servían ya para nada.

De repente, en mi memoria se abrió un hueco que fue rellenado rápidamente por todos los recuerdos correspondientes a 24 horas de mi vida que, sin razón aparente, habían sido borrados: qué hice en el trabajo, dónde comí, las compras de la tarde... y qué ropa llevaba, claro.

Incluso recordé cómo, en ese día que estuvo unas horas desaparecido, viendo un concurso televisivo, acerté que la sintonía que se oía correspondía con el anuncio radiofónico de un detergente, allá en los años 30, y que yo oí por primera y única vez hará unos 6 años. Pensé: ¿de qué me sirve a mi recordar esta chorrada, si luego no consigo acordarme de dónde dejo la cartera?

Mejor será olvidar el asunto. La memoria a veces nos juega malas pasadas. A mi me hizo perder un día y a cambio, me encontré uno de perros.

PD: De todas formas, creo que los perros no han tenido nada que ver en esto. Al menos, que yo recuerde...

Más Manipuler Suit

2005-09-23T00:34:00.000+02:00

Al mismo tiempo que me llega esta otra demo del Photoshop, me entero por el programa en el que trabajo ahora, Solidaris (aunque a mi me gusta más llamarle Solitaris, por lo pocos que somos y lo bien que jugamos al solitario, mientras empieza la temporada), que las ONG's le han dicho a mi amigo Bush que no le piensan dar ni para café, que a los yankeees les sobra y les basta, y que no necesitan de la caridad exterior.

¿Tendrá jeta el Bushito este?

Come with the wind

2005-09-14T23:43:00.000+02:00

El viento de los ceros y los unos me trajo esta foto que me viene que ni pintada, ja, ja! Son dos asiduos de mi blog y, además, está relacionada con mi anterior post. Un poco de humor negro de vez en cuando viene bien para desengrasar. Ah, y se la dedico a los amantes del Photoshop Manipuler Suite. Keep on this way!

Enemigos domésticos

2005-09-10T01:43:00.000+02:00

En una entrevista publicada recientemente en El País Semanal, Steven Spielberg hablaba sobre su último trabajo, "La Guerra de los Mundos". En dicha entrevista, además de otras muchas cosas, explicaba su intención de dar un aire de concienciación social al film. Sólo le faltaba decir que era cine "político". Aunque a mí me cueste ver esa faceta de la película, Spielberg argumentaba que determinadas imágenes, como las largas caravanas de refugiados, nunca vistas en suelo USA, intentaban demostrar al público yankee que ni siquiera los estadounidenses estaban libres de sufrir ese tipo de desgracias, provocadas por enemigos provenientes del "extranjero".

El tiempo, corto tiempo, le ha dado parcialmente la razón: las largas colas de refugiados de lujo, víctimas del huracán y las inundaciones del sur de los Estados Unidos, me recordaron de inmediato las imágenes y comentarios de "Midas" Spielberg. Si en la ficción el éxodo era provocado por unos feos bichos de tres patas venidos de más allá del Sistema Solar, en la realidad el "malo de la película" ha sido una combinación de naturaleza desbocada e ineptitud humana.

Por tanto, el cineasta acertó a medias. Si bien hizo pleno en el asunto de los refugiados, erró en el origen de sus desdichas. Muchas veces no nos damos cuenta de que eso que tanto buscamos, eso que tanto anhelamos, lo tenemos ahí al lado, al alcance de la mano: nuestra media naranja, el amigo incondicional, la casa de nuestros sueños... Otras, no vemos lo cerca que estamos del peligro, y parecemos ciegos ante un daño inminente y evidente.

Lo que creo que ha quedado claro es que no es necesario buscar al enemigo allende las estrellas. Simplemente la falta de previsión y de capacidad de reacción de unos gobernantes, preocupados por asuntos generalmente más lucrativos, pueden llegar a producir efectos tan devastadores como los del más ruin de los extraterrestres (ya vengan de Sirio o de Siria). Es como tener al enemigo en casa.

Bochorno

2005-07-23T17:53:00.000+02:00

Bochorno. (Del latín vulturnus, viento del este).

1. Aire caliente y molesto que se levanta en el estío.
2. Calor sofocante, por lo común en horas de calma o por fuego excesivo.

3. Encendimiento pasajero del rostro.

4. Desazón o sofocamiento producido por algo que ofende, molesta o avergüenza.

5. Encendimiento y alteración del rostro por haber recibido alguna ofensa o sentirse avergonzado.

Hace tanto bochorno del tipo 1 que no tengo ganas de escribir. No quiero escribir del bochorno del tipo 4 que me producen nuestros políticos. No respetan nada. Ni siquiera cuando situaciones que de seguro provocaron un bochorno de tipo 2 en Guadalajara, nos regalan una decena de víctimas. No, no tengo ganas de escribir. Creo que me las quita el bochorno de tipo 5 que me provoca oír a Blair decir que el 7j no tiene que ver con la presencia británica en Irak.

Dejaré de escribir, no tengo ganas. Que el aire acondicionado lo deje todo en un bochorno de tipo 3.

Tiro olímpico

2005-07-05T02:11:00.000+02:00

Qué pesaditos con las olimpiadas, ¿no? Que si París favorita, que si Londres, que si Madrid tiene el proyecto más completo... ¿Por qué les gusta tanto el suspense? ¿A quién se le ocurrió que esta era la mejor manera para elegir ciudad olímpica? Porque, será de todo menos democrática, y mucho menos limpia. A cualquiera de los participantes, o contendientes, que le preguntes, te contará sin el menor rubor que todo es cuestión de amiguismo y de caer bien. Famoso es el historial de sobornos en las filas del comité elector, que deja en la sombra a la mordida mexicana, manitooo, en cantidad y calidad.

Como en Singapur sólo se habla de lobbys, pues me he ido a buscar el Collins Pocket, que para estas cosas viene muy bien, y dice que un lobby es un grupo de presión. Vamos, espíritu olímpico puro, ¿eh? Aquí se lo lleva calentito el que más presiona, y a mí, por mucho que digan, me parece que no presiona lo mismo la Tour Eiffel que la Cibeles, pero bueno, doctores tiene el deporte. Y el que diga que aquí no hay política, que me explique qué narices hacen allí zapateros y rajoys.

Si he de ser sincero, a mi todo esto de Madrid 2012 como que me la trae al pairo, ¿sabes?. Cada vez estoy peor del egoísmo asocial ese que padezco, y este tipo de cosas que me pillan a más de 50 km. de casa, pues como que no. No creo que el evento ni me haga rico, ni me consiga un piso o un coche nuevo a precio de Barcelona 92, ni necesito un estadio olímpico, así, a diez años vista.

Mira, hablando de estadios, ese tamaño tiene el agujero que le han hecho los de la NASA a un cometa que pasaba por ahí. Los científicos están contentísimos ya que dicen que ayudará a conocer los orígenes del Universo. Hay que ver, tanta manía por saber como empezó la cosa, cuando lo importante es lo pronto que se va a acabar para nosotros como sigamos dándole caña al planeta.

Y diré más: a mi no me ha sorprendido nada, nada, el éxito de la misión. Al fin y al cabo, los Estados Unidos son especialistas en lanzar proyectiles contra objetivos indefensos, y acertar. Quizá algún día sea disciplina olímpica. Lo que digan los lobbys.

Mens sana in corpore sano

A ese campo de yerbajos...

2005-07-01T01:19:00.000+02:00

...le han salido unos naranjos.

Esta frase la utilizaba para chinchar a mi amigo Vicente, refiriéndome a que las malas yerbas casi no dejaban ver los naranjos de su huerta. Me contestaba, y con razón, que en verano los naranjos no producen y que él estaba a otras cosechas. Sí, tenía razón, pero era la única opción que me quedaba para meter baza en las conversaciones de mis amigos del pueblo, casi todos agricultores y preocupados normalmente por el precio de la alcachofa, la naranja o la cebolla. Y es que, mientras ellos plantaban árboles, yo me dedicaba a plantar antenas de televisión, y el precio de frutas y hortalizas me afectaba de manera, digamos, indirecta.

Hoy he ido a mi pueblo, hace años que ya no vivo allí, y como tenía tiempo, decidí dejar la autovía y llegar por los caminos vecinales que tantos recuerdos de la infancia me traen. Me llamó la atención la abundancia de bancales en los que las malas yerbas ya casi se habían librado por fin de la plaga de naranjos. Eran campos absolutamente improductivos.

Siguiendo el ritual, visité primero a mi tía Kika. Se llama Vicenta, Vicentica, pero a mi, cuando tenia cuatro añitos, me venía justo para decir Kika, y se le quedó el nombre. Kika, paradigma del a Dios rogando y con el mazo dando, estaba un poco nerviosa. Siempre lo está, pero hoy un poco más. A la visita de su primo de Argentina, se había unido la de un agente inmobiliario, negocio éste, el de las inmobiliarias, que ha crecido de manera exponencial en el pueblo durante los dos últimos años. Por lo visto, no cesan de hacerle ofertas, de momento resistibles, por la compra de su casa. Y esto último empezó a darme pistas.

Mi siguiente parada, comer en casa de mi padre, lo aclaró todo de manera diáfana, desalentadoramente diáfana. Sobre la mesa del salón tenía desplegado el mapa del proyecto de ampliación urbanística que el nuevo equipo de gobierno del ayuntamiento tenía preparado. Así, sobre el papel, el pueblo triplicaba su tamaño.

Los nuevos gestores, no os diré de qué partido son porque es evidente, quieren hacer grande al pueblo, pero a base de adosados, bungalows, dúplex, y cosas tan útiles y necesarias como una plaza de toros, símbolo del progreso donde los haya. Los precios de la alcachofa y la naranja han sido sustituidos por los del metro cuadrado y la especulación en las conversaciones de mis antiguos vecinos. Y es lógico, ya que, una reorientación de la producción a tiempo puede suponer la mejor de las bodas para sus hijas, y eso es algo a lo que un agricultor de mi pueblo nunca renunciará.

Acabé de comer, sobremesa incluida para ponernos mi padre y yo al día de lo que íbamos a hacer en los próximos quince días, y volví a la urbe. Directo por la autovía. Desde uno de sus puentes de acceso se ve un gran plano general de mi pueblo. Me pareció, a través de la calima de la tarde, que a aquella ciudad dormitorio le había salido un pueblo tranquilo.

Separated

2005-06-24T00:41:00.000+02:00

Otra vez estaba yo buceando en internet y mira lo que me he encontrado. Es el padre, pero no me apetecía ponerme a retocar con el Photoshop. Se lo dejo esto a Missi. Total, de tal palo, tal canalla.

Lo que me ha llamado la atención es que, o yo no estoy muy al tanto de lo que pasa (que puede ser), o ya hace unos días que no sale el hijo del payo este por la tele. Mmmm, no sé, no sé... ¿Esto es bueno o malo? ¿Qué estará tramando?

Mejor dicho, qué le estarán tramando, porque no le veo yo con demasiadas luces como para tramar.

Donde encontré esta imagen había más con el mismo lema: "separated at birth"; parece que es como un juego o algo así. He pensado que, si a alguien se le ocurren más dualidades de estas, pues que las proponga en los comentarios. Si se puede, se les pone imagen y todo.

Bueno, voy a seguir estudiando, que si no, a este paso estaré separated of my aprobado.

Sed buenos, o no...

A la Luna de Valencia

2005-06-22T23:24:00.000+02:00

Menos mal que vivimos en la Tierra y sólo tenemos un satélite. Acabo de leer que Júpiter tiene 63 lunitas 63. Los nombres de algunas invitan al romanticismo: Calisto, Leda, Elara, Europa, Io... Incluso hay una Carme.

Pero claro, por otro lado tenemos cosas como Harpalyke, Callirrhoe y cosas peores. Cosas como S/2003 J22. ¿Creéis que algo llamado Esebarradosmiltresjotaventidós invitará al romanticismo? Pensándolo bien, quizá es la luna preferida de C3P0 cuando queda con R2D2, porque estos, mamporreros o curas no serán, pero otra cosa...

Para los que no se paran en romanticismos y siempre están pensando en lo único, también hay algo: Megaclite. La cosa promete, no?

Fíjate la de tonterías que le vienen a uno a la cabeza, simplemente haciendo click al azar por internet.

Una vez leí un cuento que decía que la Luna no era tal, que en realidad era una lona. Me quedo con la versión de esos científicos rusos, Mijail Vasin y Alexander Sherbakov, que dicen que la luna es un satélite artificial colocado en órbita por seres inteligentes hace miles de años. Siempre me ha gustado Asimov. Soy de un romántico...