Por motivos de trabajo, esta semana la voy a pasar en la Villa Turismo. El hotel está bien, hay conexión gratis a la web (prueba de ello este texto), la cama es ideal y, afortunadamente, ya hemos localizado dos o tres sitios donde comer decentemente. Y no ha sido tarea fácil. Llevo aquí un par de días y ya empiezo a pensar si, en vez de reclamar el Peñón, el gobierno español debería reclamar Benidorm.
Hoy, en el desayuno, he tenido que contener las arcadas frente a humeantes y aceitosas fuentes repletas de panceta, salchichas, huevos fritos, alubias... ¡Puagh! No me extraña que luego tengan tan mala leche los guiris estos para el resto del día. Paradójicamente, en los fiambres no había ni jamón ni chorizo. Ya puestos a desayunar fuerte, podían consumir producto autóctono, o qué?
Y yo con mis zumitos, mis frutitas y... mis bollitos, mmmm! Mierda, voy a echar unos kilitos seguro. ¡Y cara al verano! ¡Mierda, mierda!
Otra de las paradojas curiosas de este engendro urbanístico es la de que si quieres cenar bien has de ir al centro del pueblo, al barrio de los restaurantes... vascos! ¿Pero esto qué es? No, no, no me entendáis mal. Yo encantado. Por supuesto. Pues no están ricos los montaditos, sabes? Pero, qué quieres, no deja de resultarme chocante la profusión (un barrio entero) de restaurantes vascos, en unas tierras que no creo que entren en las reivindicaciones territoriales del más optimista y ambicioso de los abertzales.
Pensándolo detenidamente, no debería estar tan sorprendido: por estos pagos son capaces de regalarte un niño gratis por asistir a una cena medieval. En la publicidad alegan que es uno por familia, pero a mí no deja de parecerme una barbaridad. ¿Yo para qué quiero un niño, por gratis que sea? Además, luego no iba a saber qué hacer con él y me lo iba a dejar olvidado en cualquier sitio, y eso no está bien. A los niños hay que dejarlos con sus padres. Que se jodan.
Dicen que para el jueves se espera la llegada a Benisleep de 40.000 holigans (¿Es holigans o hooligans? Da igual. De las dos maneras me resultan igual de impresentables). Al parecer es la concentración anual del mundo mundial de estos tipejos. Y yo con estos (escasos) pelos. Espero que el trabajo me tenga tan absorbido que no tenga tiempo ni para encontrarme con los ganadores de Eurovisión multiplicados por 5.000. Por cierto, gracias Andorra. Las Ketchup os lo pagarán en contrabando de farias.
Ahora al catre. Mmmmm... qué lástima! No voy a tener sueño para tanta cama. Esto me recuerda a aquel personaje de Gila que, cuando le dijeron que el cuerpo de un hombre llevaba dos días tendido inmóvil en la acera, comentó: "Mucho sueño para un adulto". Efectivamente, luego el forense comprobó que estaba muerto.
